i'm lost

≡ messages : 2929 ≡ arrivée : 19/12/2014 ≡ célébrité : bobby morley

jesse holloway

come home. because i've been waiting for you for so long

Nom : holloway. √ Prénom : jesse. √ Âge : 31 ans. √ date et lieu de naissance : le 05 septembre 1983 à memphis √ vos origines : américain pure souche. √ Métier : médecin dans un cabinet depuis peu. A travaillé à l'hôpital toute sa vie avant de tout plaquer pour ouvrir un cabinet. √ Orientation sexuelle : hétérosexuel. √ Statut matrimonial : veuf. sa femme est décédée il y a un peu plus d'un an. √ côté financier : plutôt pas mal. Caractère : persévérant, passionné, à l'écoute avec ses patients. froid en dehors de son métier. triste. alcoolique. √ groupe : coeur de pierre.

the last song
√ un penchant un peu trop prononcé pour l'alcool depuis la mort de sa femme. il essaie de ne pas boire pendant son travail mais parfois la tentation est beaucoup trop forte. √ ne supporterait pas de perdre son travail ou d'effectuer un mauvais diagnostic qui aurait un impact sur un de ses patients √ aimerait s'en sortir mais n'y arrive pas √ ne se sépare jamais de son ancienne alliance. il n'est pas prêt à l'enlever. √ Sa femme etait enceinte lors de sa mort √ A peur d'oublier le visage ou la voix de sa femme. Regarde souvent des videos d'eux en cachette. √ il ment à tout le monde sur son état, cache sa déprime. Il parait sûr de lui, peut-être même trop. Les gens qu'il côtoie ne cherchent pas à en savoir plus et ça lui convient. √ Parfois, après avoir descendu un peu trop de whisky, il s'imagine sa vie, leur vie à tous s'ils avaient été là, avec lui. Son sourire revient alors, pendant quelques instants mais s'efface rapidement lorsque les effets de l'alcool s'évaporent. emportant avec eux les moments heureux qu'il s'était créé.

all the single lady
ton pseudo : fantasy. √ âge : réponse toujours tabou. √ pays : france. √ fréquence de connexion : le plus souvent possible. √ comment t'es arrivé ici? : forcée par Jack. comme toujours i'm lost 2925365648

√ un commentaire? : J'AI HATE DE POUVOIR ENFIN EXPLOITER MON LOULOU

≡ messages : 2929 ≡ arrivée : 19/12/2014 ≡ célébrité : bobby morley

story of my life
elle ⊹ ma femme. ma défunte femme. Morte depuis plus d'un an. J'ai l'impression que ça fait une éternité. Pourtant la douleur de sa perte est encore vive. Une plaie béante abime mon coeur malgré les mois qui passent. J'ai tellement peur d'oublier sa voix, son visage que je ne passe pas une journée sans regarder une photo ou une video d'elle, de nous. Ca me tue tout comme ça m'aide à surmonter la douleur. Elle est encore en moi et le sera toujours. Mes sentiments ne s'effaceront jamais, je le sais. Mon amour de jeunesse, ce coup de foudre inattendu. Ce bonheur. Tout en elle m'a plu. Chaque jour était plus beau que le précédent. Un mariage, une maison, un bébé. Que demander de plus ? Rien. Si. Que ça dure. Qu'elle ne parte pas. La vie est tellement chienne parfois. Tous les jours au boulot, je vois des gens souffrir, des familles pleurer un de leur membre disparu trop vite. Je ne me pensais pas à l'abris, loin de là. J'ai toujours eu peur d'être à leur place. Et ce jour tant redouté est arrivé. Un accident de voiture. Deux vies volées. Elle aurait dû mettre au monde notre bébé quelques semaines plus tard. Bonheur que je ne connaitrais jamais. Bonheur que je ne veux pas connaitre.

le boulot, l'alcool ⊹ Comment tenir après une telle perte ? Je n'en sais toujours rien. J'ai pensé la rejoindre. Sauter d'un pont ou me tirer une balle. Peu m'importait, je voulais juste la rejoindre. Pourtant, je sais qu'elle n'aurait pas voulu ca pour moi. Si ma vie avait été ôtée, j'aurais voulu qu'elle essaie d'avancer, qu'elle continue à vivre, qu'elle soit heureuse, malgré tout. Chose difficile, évidemment, j'en fais l'amère expérience. Mais je veux vivre pour elle. Pour que son souvenir ne soit pas effacé totalement de cette foutue terre. Alors je vis. Enfin, je survis. Je travaille le plus possible. J'enchaine les gardes, les interventions. Et lorsque je ne me noie pas dans le boulot, c'est dans le lit d'un verre d'alcool que je le fais. Je n'avais jamais été porté sur la bouteille avant ça. Aujourd'hui, c'est un de mes échappatoires. Grâce à ça, j'ai l'impression d'avoir le coeur plus léger. Mieux, parfois je peux lui parler. C'est ridicule. Ce n'est pas elle, j'en suis parfaitement conscient. Mais pouvoir la voir un peu me fait du bien, même si ce ne sont que des hallucinations d'un homme bourré. Je dois lui faire de la peine si elle me regard de là haut. Même mes hallucinations me le disent parfois. Pourtant je n'arrive pas à m'arrêter. J'ai besoin de ça. J'ai besoin d'elle.

kat ⊹ Le jour où je l'ai vue la première fois, j'ai cru que l'alcool me jouait des tours. Je faisais attention, pourtant, à ne jamais trop boire avant d'aller au boulot. Faire du mal à mes patients était la dernière chose que je souhaitais. Seulement, son visage était si semblable à celui de ma défunte femme. J'ai dû rester sans bouger à ses côtés pendant de longues minutes la première fois. Elle était plongée dans un profond coma, son corps marqué par des bleus. Elle était abimée mais semblait apaisée, là endormie devant moi. Je suis revenu, tous les jours. Sans rien dire au début, puis sans savoir pourquoi, je me suis mis à lui parler. Je n'ai pas été voir de psychologue après le drame, j'ai toujours refusé, enfouissant en moi mes moindres pensées. Mais face à cette inconnue, je n'ai pu me retenir de me confier. Ca m'a fait un bien fou. Aucune réponse n'était nécessaire. Je préférais d'ailleurs ça au dialogue. Je n'avais pas à m'expliquer. Juste à déballer mon sac. Après chaque visite, je ressortais soulagé d'un poids. La douleur était toujours présente mais elle m'aidait malgré tout à la faire taire quelques instants.

Depuis quelques temps, elle est sortie du coma. Je ne peux plus lui parler. Je ne sais même plus où elle est. Et ça me tue. Parce que sans elle, j'ai l'impression de couler à nouveau. Elle m'aidait à me sentir mieux et aujourd'hui, tout est redevenu noir. J'aurais pu la retenir, lui donner mon numéro, lui demander s'il était possible de la revoir. Seulement je n'ai pas osé. Je ne voulais pas lui avouer que son physique semblable à celui de ma femme m'avait attiré en premier lieu. C'est tout simplement malsain...