The moon is the only light we see

Sa main enserre la mienne comme s’il avait peur que je m’évapore, que je disparaisse à tout jamais et j’ai envie de secouer la main, de lui dire que ce n’est pas moi qui ai disparue, ce n’est pas moi qui ai baissé les bras, ce n’est pas moi qui ai tout laissé tomber. Mais je n’ai pas la force de me battre ce soir, je n’ai plus la force. Mon corps est trop endolori, mon âme souffre trop. Son bras, fort et chaud, vient rapidement s’enrouler autour de mes épaules alors que la foule se fait plus dense vers la sortie. Il empêche les gens de me bousculer et je me prends à me souvenir de ce que c’était lorsque je me nichais au creux de ses bras. Ce qu’était de ressentir la chaleur de son corps nu contre le mien. Ce qu’était de sentir sa puissance fondre sur moi, en moi. Je secoue rapidement la tête tandis que son bras quitte mes épaules et que sa main retrouve la mienne. Plus nous avançons, plus nous nous éloignons de la foule protectrice, plus je me sens seule et délaissée. Je ne suis plus protégée de mes sentiments, de tout ce que ressent mon corps et mon âme. Je suis abandonnée à mon propre sort et mon cœur se sert.

Lorsque nous arrivons enfin sur le parking, il me guide doucement jusqu’à une vieille voiture, un peu cabossée. Je la regarde, étonnée, ça ne lui ressemble pas. Le contact de sa peau contre la mienne me brûle, et j’ai envie qu’il cesse de me toucher. Mais je sais que tout ça est contradictoire car je prie en silence depuis des mois pour retrouver cette sensation, pour qu’il me touche à nouveau, m’aime à nous, pour qu’il soit là de nouveau ! Il semble entendre ma pensée et lâche ma main, doucement, comme à regret. « Je vais te faire de la place... » j’hoche imperceptiblement la tête et regarde mes pieds tandis que je l’entends faire le tour de la voiture, l’ouvrir et s’activer pour me laisser une place. Soudain une vague de parfum vole jusqu’à moi. Uppercut dans l’estomac, tandis qu’il me met un gilet lui appartenant sur les épaules. Son parfum s’insinue en moi, remplace l’air dans mes poumons, me fait chavirer le cœur. Plus je respire par le nez, plus la tête me tourne. Je me noie dans son odeur. Son odeur qui m’a tellement manqué. Son odeur qui a disparue de ses tee-shirts que je ne cessais de respirer lorsqu’il m’a quittée. Je brûle de l’intérieur. J’ai envie de retirer le vêtement de mes épaules, j’ai envie de le piétiner et de le faire brûler car j’ai l’impression qu’il n’est jamais parti, que ce n’était qu’un mauvais rêve et qu’il revient comme si rien ne s’était jamais passé. Si je m’écoutais, je ferais volte-face et partirais en courant. Je me fondrais dans le noir, me cacherais jusqu’à ce que plus personne ne pense à moi, jusqu’à ce que tout le monde m’oubli. Ses doigts trouvent mon visage et il repousse une mèche trempée par mes perles salées. Pourquoi s’évertue-t-il à me toucher ? Pourquoi essaie-t-il de m’anéantir encore plus que je ne le suis déjà ? Je frissonne à son contacte. C’est si bon. Si douloureusement bon. « Tu... habites toujours à l'appart' ? » Mes yeux trouvent les siens et je vois son visage essuyer un rictus désolé. Mon appartement représentait tellement pour nous deux. Nous avons tellement vécu de choses à l’intérieur. J’avais hésité à déménager pour pouvoir tout recommencer depuis le début, mais je n’avais pas pu. Je n’avais pas pu quitter tous les flashbacks que chaque pièce, chaque mur me renvoyaient.

Durant un instant je crois que ses lèvres vont de nouveau trouver les miennes, mes lèvres s’entrouvrent, attendent les siennes. Mon corps réagis toujours de la même façon au sien. Le traitre. Mais il s’écarte d’un pas, se détourne et je ne peux réprimer un hoquet de surprise. Il lutte. Je le sens. Je le sais. « Merci pour … pour le gilet. » dis-je d’une voix éraillée, fatiguée par mes pleurs, blessée par les sanglots coincés dans ma poitrine. « Oui j’habite toujours au même endroit. » « pour que tu puisses me retrouver facilement lorsque tu reviendrais enfin… » voulu-je ajouter. Mais je me retins. Je me serais donné des baffes. J’étais cette pauvre cruche trop naïve qui avait cru à un avenir heureux avec un mec du genre d’Ash. J’avais cru que moi, pauvre orpheline qui traîne ses pots cassés, je pouvais le changer, lui, l’enfant au passé aussi noir que les abysses. De quoi devais-je avoir l’air aux yeux des autres ? Mais je m’en foutais finalement, d’avoir l’air de cette pauvre fille qui se raccroche au passé, de cette pauvre dépressive qui croit que son amour reviendra après s’être barré sans un mot, après l’avoir fait cocue. Pauvre Hazel. Je décide de prendre place à bord de la voiture, là où l’odeur d’Ash était encore plus entêtante. Il faut que je respire par la bouche, que je bloque l’air qui tente de passer par mon nez. « Et ... Et toi ? » Pourquoi je demande ça, pourquoi les mots sortent-ils tous seuls de ma bouche ? « Tu habites où ? » Mes lèvres ne sont pas les barrières qu'elles devraient être. Elles ne jouent plus leur rôle de filtre et les mots sortent comme ils le souhaitent. Je ne sais même pas si j'ai envie de savoir où il vit, avec qui, ce qu'il fait de ses journées. Surement parce que moi aussi je voudrais avoir eu une autre vie durant ces six mois.


made by LUMOS MAXIMA

No, I won't be afraid

Pourquoi tout ne pas être toujours simple ? Pourquoi Ash est-il parti ? Pourquoi m'a t-il trompé ? Pourquoi ne m'a t-il pas aimé pour le restant de nos vies ? Pourquoi mes parents sont morts ? Pourquoi me suis-je retrouvée sans famille ? Pourquoi mon corps a-t-il rejeté le petit être qui grandissait en moi ? Tant de questions sans réponses. Tant d'interrogations qui me tiraillent de l'intérieur. Le moteur de la voiture se met en route et le doux ronronnement du moteur me tire de mes rêveries. Et les mots sortent de ma bouche sans que je puisse les retenir. Je me raidis. Je n'ai pas envie de savoir où il vit, je ne veux surtout pas savoir avec QUI il vit. Non je ne veux surtout pas savoir ça. Et s'il me dit où il habite, je serais sure et certaine de son ancien appartement ne lui appartient plus, qu'il n'y vit plus, et surtout qu'il n'a pas le genre de flashback de nos moments à chaque fois que son regard se pose sur un mur ou une porte. « J'habite dans le centre-ville, j'ai trouvé un petit appartement pas trop cher... » Alors malgré une demie année de disparition il est toujours ce gars pratiquement fauché ? Il est un peu toujours mon Ash ? Il a allumé une cigarette, et l’odeur envahit l’habitacle, à l’instar de la fumée. J’essaie de masquer mon dégoût, je ne supporte plus cette odeur, tout comme je ne supporte plus certains parfums, parce que ça me rappelle trop Ash. Pourtant il est là, assis à mes côtés. Mais j’ai l’impression que tout ceci n’est qu’un tour vicieux de la part de mon cerveau dans le but de me faire perdre la boule encore une fois. J’ai imaginé des centaines de milliers de scènes semblables à celle-là… Il me lance un regard en coin, suivi d’un petit sourire presque satisfait. Il est heureux que je m’intéresse à sa vie ? Je voudrais lui poser des millions de questions, je voudrais tout savoir de ce qu’il a fait de sa vie, de ses journées, chaque minute passée loin de moi, durant ces six mois. Mais ça me crève le cœur. Je ne veux rien savoir. Non, rien ! Heureusement il a ouvert la fenêtre pour jeter ses cendres ce qui soulage un peu mon étouffement. Je m’efforce de regarder droit devant moi et me calant le plus possible contre la portière. Je grelotte de froid mais son gilet sur mes épaules me réchauffe un peu. « Je te montrerai, un jour, si tu veux. » J’écarquille les yeux et me redresse. Mon cœur se serre dans ma poitrine. Ai-je envie de voir où il vit à présent que je ne fais plus partie de sa vie ? Je détourne le regard et le laisse vagabonder sur le paysage qui défile doucement par la fenêtre. Je ne suis pas prête. Il doit remarquer que sa réflexion m’a fait réagir, qu’elle m’a perturbé et je sens son regard s’attarder sur mon profil. « Tu n'as pas froid ? Tu veux que je ferme la fenêtre ? » Me demande-t-il de sa voix douce et rauque. J’ai envie de me retourner et de coller ma bouche à son cou, de le humer à pleins nez, de faire glisser mes lèvres le long de sa veine, de les remonter jusqu’à sa mâchoire et de parsemer cette dernière de milliers de baisers. Tout en introduisant mes mains glacées sous son tee-shirt, de les poser contre son torse parfaitement dessiné et brûlant surtout. Mais je me contente seulement de tourner la tête dans sa direction et de hausser les épaules. « Non, laisse la fenêtre ouverte. Par contre ça t’embête si je mets du chauffage ? » lui dis-je tout en approchant ma main du tableau de bord, comme si « j’étais chez moi ». Je mets le chauffage en route et dérape sur le bouton « on/off » du poste radio qui se met alors à crachoter une musique que je ne reconnais au début pas. Puis les paroles, grésillantes, se font plus distinctes. « I'm here without you baby but your still on my lonely mind, I think about you baby and I dream about you all the time, I'm here without you baby but your still with me in my dreams, And tonight it's only you and me. » Mes entrailles se vrillent lorsque la voix rocailleuse du chanteur de https://www.youtube.com/watch?v=kPBzTxZQG5Q entame le refrain de cette magnifique chanson que nous aimions tant, Ash et moi, et qui parle parfaitement de notre situation. La musique emplit l’habitacle et je n’entends plus que les paroles déchirantes du groupe. Ni le bruit du vieux moteur, ni les klaxons, ni même le bruit du vent s’engouffrant dans la voiture ne vient perturber mon écoute. Je suis comme en trance. Mes yeux me brûlent mais aucune larme ne sort, je n’ai plus rien à pleurer de toute façon. J’ai tout donné. Je fredonne sans m’en rendre compte, je chuchote les paroles. Elles me font du bien. Même si la musique me chamboule.

Je tente de sortir de mon tripe et fixe de nouveau Asbjorn. Je ne sais plus quoi dire, plus quoi faire. Il me perd. Il me fait valser dans les méandres de ce qu’est ma vie. J’ai cette question qui me brûle la langue. Il m’a dit tout à l’heure qu’il ne se souvenait plus de la tronche de la fille qu’il avait baisé ce fameux soir, mais en a-t-il rencontré une autre en chemin ? « Et tu … rhmm … et tu vis tout seul ? » je m’aventure sur un chemin miné je le sais, et comme par hasard je sais que j’ai posé le pied sur une putain de mine qui va m’exploser à la gueule dans quelques secondes. Mais j’ai ces cents milliards de questions qui tournent dans ma tête. J’ai dressé une liste mentale et je n’en vois même pas la fin.


made by LUMOS MAXIMA

No, I won't be afraid

J’ai une nouvelle fois l’impression que l’espace s’est rétréci, que les parois de la voiture se referment sur nous. Qui est cet homme qui a volé mon cœur, mon âme et tout mon être ? C’est un démon venu pour me dépouiller de tout ce que je possède. Et pourtant, lorsqu’il est entré dans ma vie, lorsque mes yeux ont croisé les siens, lorsque sa voix a murmuré à mon oreille, lorsque son corps a fait appel au mien, j’ai su. J’ai su que plus jamais rien ne serait pareil. J’ai su que je vouerai ma vie, mon corps, mon âme à cet être diabolique. J’ai su qu’il pourrait tout prendre de moi car je lui offrais tout. Tout ce que j’étais, tout ce que je représentais. Son regard qui se pose sur moi réchauffe chaque cellule endormie de mon anatomie. La chaleur insidieuse parcourt mon corps dans son entièreté, n’oubliant aucune partie. Pourquoi tout est si compliqué ? Pourquoi faut-il que tout vole toujours en éclat ?

J’ai le cœur serré en attendant la réponse à ma question. Je ne sais pas si je supporterais de savoir qu’il vit avec une autre femme, je n’y survivrais tout simplement pas. Pendant quelques instants j’imagine qu’il me dit avoir emménagé avec sa nouvelle copine, et je me vois ouvrant la portière et e jeter sur le bitume. Sentir le goudron me racler le corps, le visage, m’arracher la peau serait bien moins douloureux que de regarder son visage après cet aveux. Mais je sais que je vais trop vite, que mon imagination va trop loin, alors j’attends sa réponse. « Ha... Euh... Oui, je vis tout seul. » J’ai l’impression de l’avoir ramené à la réalité avec ma question. Il insiste sur le dernier mot. Le seul et unique mot que je voulais entendre. Je respire de nouveau, mes poumons me brulent, je retenais mon souffle depuis de longues secondes déjà, sans m’en être rendue compte. J’ai le cœur légèrement plus léger. Une infime douleur semble s’être envolée. Et un fugace sourire s’empare de mes lèvres endolories par les coups de dents incessants que je mets dedans pour me calmer. Mais les milliards de questions qui sont sans réponses et qui tournent en moi me rattrapent rapidement. Les hauts parleurs de la vieille voiture continuent de cracher de la musique, le son grésille mais cela permet de meubler les blancs. Je n’ose plus rien faire, plus rien dire. Je n’ose pratiquement plus respirer.

Nous nous arrêtons à un feu et je sens Ash se tendre à mes côtés. Il émane de lui une puissance qui me fait frémir. Mon corps semble vouloir se coller à lui et aspirer toutes les tensions qui circulent en lui. Ca a toujours été comme ça. J’ai toujours voulu apaiser les tensions qui l’habitaient. Et j’y arrivais plus ou moins, du moins me semblait-il. Une nouvelle chanson passe à la radio et Seinabo Sey chante à la perfection cette chanson que j’adore et je ne peux une nouvelle fois m’empêcher de fredonner les paroles de Pistols at Dawn. Son regard aussi vert que les émeraudes les plus pures se posent une nouvelle fois sur moi et de ses deux doigts il attrape mon visage. Et soudain, je ne comprends plus rien. Mon corps entier est pris d’assaut. Mon corps est propulsé contre la portière passagère et un corps chaud et crispé se colle contre ma poitrine. Puis ses lèvres se collent aux miennes, avides. Elles les dévorent et je suis tellement sous le choc que mes lèvres s’entrouvrent directement et sa langue vient valser avec la mienne, en un lente et délicieuse danse. C’est une bataille qu’elles mènent. Elles se frottent, s’attaquent et je gémis sous les violents assauts d’Ash. Ses mains se perdent dans mes cheveux emmêlés et je n’ai plus la maîtrise de rien. Chaque partie de mon anatomie se réveille. Comme s’il ne manquait qu’un contact d’Ash pour que je redevienne Hazel. Pour qu’enfin je vive de nouveau. Mes lèvres se font plus pressantes. Je saisis son visage entre mes mains et l’oblige à se rapprocher de moi, à abuser de mon impuissance, de mon incapacité à lui résister. Je respire de nouveau. Enfin. Je me sens de nouveau vivante. Mais ce n’est que lorsqu’il me touche, que lorsque ses lèvres embrassent les miennes avec passion et avidité, que lorsque ses mains se baladent sur mon corps, l’explorent alors qu’elles le connaissent mieux que personne. Je gémis une nouvelle fois contre sa bouche et réponds à ses attaque. Je lui mordille doucement la langue, puis un peu plus violemment avant de la sucer doucement. Je ne peux me détacher de lui. Malgré tout ça. Malgré ces six mois. Malgré le trou béant dans ma poitrine. Malgré tout ça. Nos cœurs battent à l’unisson, les pulsations frénétiques se répercutent chacun de nous. Nous sommes faits de la même chose. Nous sommes les mêmes.

Et il suffit seulement d’un coup de klaxon pour que la magie soit rompue, pour qu’Ash s’écarte de moi, me laissant vide et désemparée. Seule. Je sens encore des picotements là où ses mains se sont posées sur moi. Mes lèvres ont encore le goût des siennes et je ne peux m’empêcher de passer la langue dessus pour ne pas en perdre une goutte. Je ferme les yeux et étouffe un gémissement. Mon cœur bat si fort dans ma poitrine que je suffoque. Tout est si intense, si violent avec Ash. Il me rend vivante. Et enfin je me dis que je suis ici pour quelque chose, que quelqu’un a « besoin » de moi. Mais ce sentiment est rapidement remplacé par la douleur et la tristesse. Ash fixe la route tandis que je suis envahis par des sentiments contradictoires qui se livrent une bataille sanglante en moi. Je pose ma main sur la poignée de la porte et sert violemment, mes jointures devenant blanche sous la puissance que je mets dans ce geste. « Arrête la voiture … s’il te plait. » Dis-je d’une voix sourde. Ash m’écoute et se gare sur le bas-côté de la route et je n’attends pas une seconde de plus pour m’éjecter de la voiture. J’ai besoin d’air frais, besoin de respirer, besoin d’oxygène, de me sentir vivante sans l’assistance d’Ash, de son odeur, de ses mots, de son corps. Rentrer à pieds me parait une solution envisageable tellement la tension est importante. Mon corps tout entier me hurle de me jeter au cou d’Ash et de le pardonner sur le champ. Mais je ne peux pas. J’en suis incapable. Et ça serait comme lui dire que six mois sans nouvelles ne sont pas importants, ça serait comme lui donner la permission de recommencer quand il voudra parce que je serais toujours là à l’attendre, quoi qu’il arrive. Je prends ma tête entre mes mains et m’éloigne un peu de la voiture. Dans le noir, tout me parait si simple. Je n’ai qu’à fermer les yeux et me dire que j’ai tout inventé. Je pousse un petit cri de rage. Son goût est encore sur la langue, mes lèvres sont gonflées de notre baiser enfiévré et mon corps est tremblant et impatient de retrouver sa peau.



made by LUMOS MAXIMA

No, I won't be afraid

Ce baiser renversant, foudroyant me laisse sans voix, me laisse abimée. Je me suis éjectée de la voiture tout simplement parce que mon corps me hurle de me jeter sur lui, de coller ma peau à la sienne, de laisser nos enveloppes charnelles, nos âmes, nos êtres fusionner à nouveau, tout ce que je suis me hurle de le laisser se repaitre d’Asbjorn, de le laisser le retrouver. Je veux être entière à nouveau. Mais je ne peux pas. Ma conscience refuse. Ce n’est pas un baiser de réconciliation, ni un baiser d’adieu, ni un baiser de retrouvailles… Ou du moins c’est tout ça à la fois. C’est un baiser qui veut dire « tu m’as manqué », « je t’aime tellement », « tu es l’amour de ma vie, celui qui fait battre mon cœur, qui fait vibrer mon âme et chaque cellule de mon pauvre corps » ou encore « tu m’as brisée espèce de salaud ». Voilà ce que ce baiser voulait dire. Ou ne plus rien dire. Je ne sais plus. Je suis incapable de réfléchir. Et j’ai envie de hurler. De crier aux cieux que j’en ai marre, stop, qu’il faut arrêter de me faire souffrir. Moi, pauvre jeune femme abandonnée, femme douloureusement amoureuse devant l’éternel.

Je me contente de grogner, de suffoquer doucement, de gémir de douleur parce que c’est dur, bien trop dur de résister. J’ai envie de faire volte-face, de courir jusqu’à lui et de le serrer dans mes bras, de ne plus jamais, jamais le lâcher. J’ai envie de coller ma bouche à la sienne pour pouvoir sentir à nouveau cette avidité, ce besoin de me prendre, de me faire sienne. Il est à moi. Il l’a toujours été. Depuis le commencement. Il est l’amour de ma vie ! Celui fait pour moi. Créé pour moi, je le sais. Et je suis celle qui lui faut. Mais je ne peux. Il m’est impossible de lui pardonner ces six mois en enfer en seulement quelques heures. Je ne sais plus qui il est. Je ne sais pas ce qu’il a fait durant ce lapse de temps. Je ne le connais plus par cœur. Je ne suis plus la femme qui connait sa vie comme si c’était la sienne et encore pire, je ne suis pas la dernière femme qu’il ait touché. Ca me brise le cœur.

Alors que je crois qu’il va rester dans la voiture à m’attendre, la portière claque soudainement, résonne dans la nuit et me fait sursauter. Les mains sur le visage, je reste dos à lui. Je l’entends approcher de moi, faire le tour de la voiture, ses pieds crissent sur le gravier du bas-côté de la route. Je me tends. Tout mon être se raidi et j’attends. « Ce que j'ai fait, c'est impardonnable, je le sais. Et... je n'aurais pas dû t'embrasser. » Ce n’est qu’un murmure dans la nuit noir, qui se perd dans le silence de la nuit. En effet, c’est impardonnable, je devrais le haïr de tout mon être, lui cracher au visage tout ce que j’ai sur le cœur, toute cette rancœur qui m’intoxique, qui m’empêche d’avancer. Mais je ne peux pas. Je ne veux pas qu’il regrette de m’avoir embrassée. Je ne regrette pas moi. Même si, évidemment, je devrais. Il prend une longue et profonde inspiration, j’ai l’impression qu’il m’aspire, qu’il m’attire à lui. Il reprend : « Je suis désolé Hazel. Je suis toujours aussi dingue de toi, ça changera jamais, tu le sais aussi bien que moi. Malgré la merde que j'ai foutu, tu restes la personne qui me connaît le mieux en ce bas-monde. » Ses mots sont des milliards de morceaux de verres, infimes mais terriblement tranchants. Ils se fichent dans ma peau, s’enfoncent lentement dans mes pores. Je serre les dents, je ferme les yeux, fort pour retenir les larmes. Mes dents grincent. Non je n’ai plus la sensation d’être celle qui le connait le mieux sur cette foutue immense planète. Plus depuis que je l’ai retrouvé avec une autre. « J'peux pas te laisser ici, je sais que c'est dur pour toi, mais on sera vite chez toi, et promis, je vais vraiment tenter de me contrôler... » Oh non Ash lâche toi, montre-moi que tu m’aimes, et j’ai toujours été la seule et l’unique, je t’en prie dis-moi que toi et moi c’est pour la vie, que plus jamais tu ne m’abandonneras, que tu me feras confiance même dans les pires moments, que tu me laisseras t’aider quoi qu’il arrive, même si nous devons fuir la ville et vivre comme des animaux traqués. Je t’en prie, ne me laisse pas partir, ne me laisse plus seule, je ne supporte plus cette nuit éternelle qui s’est installée dans ma vie depuis que tu n’es plus là. Embrasse-moi, plaque-moi contre ce fichu capot et même si le métal froid contre ma peau me fait hurler, je t’en prie fais-moi l’amour jusqu’à ce que je m’évanouisse de bonheur.

Il bouge, fais quelques pas, semble retourner de l’autre côté de la voiture, puis s’arrête et je reconnais le bruit caractéristique d’un accroc à la nicotine, le bruit de la cigarette qui glisse le long du papier aluminium du paquet, puis du briquet qui offre une flamme parfaite pour incendier le bout du bâton. A-t-il encore ce Zippo que je lui avais offert ? Ce Zippo avec nos initiales suivit d’une « depuis toujours et pour toujours » ? Je n’ose pas regarder, je n’ose pas lui demander.

Mettre en sourdine ma réflexion, oublier ce que je ma conscience me hurle de faire. Oui, c’est ce que je dois faire, là tout de suite. Alors je fais volte-face, toujours ce foutue main posée sur ce foutue ventre, là où plus rien ne grandit, comme depuis qu’Ash a fait son apparition, la douleur fantôme ne m’a pas quittée. « Je ne le regrette pas … » Dis-je dans un souffle tout en faisant quelques pas dans sa direction. « Je … J’ai cru que tu étais parti avec cette fille, j’ai cru que tu avais refait ta vie, que … que je ne te reverrais jamais. J’ai même pensé que tu étais mort. Puis je me suis demandé ce qui était préférable, que tu m’aies quittée pour une autre femme ou que tu sois mort. » Je baisse les yeux à ces mots. Je sais que c’est horrible. Je le sais pertinemment. Mais je dois lui dire ce que je ressens, ce j’ai ressentis, il doit comprendre. « Mais j’ai été incapable de choisir entre les deux solutions car dans tous les cas, je n’étais pas la dernière femme que tu aies touchée, le dernier visage que tu aies vu… » Les larmes brulent mes yeux et je m’oblige à poser de nouveau mon regard sur lui, sur cet homme que j’aime tellement, que j’adore. « Je t’ai haïs, je te hais tellement Asbjorn. Et … et je ne comprends toujours pas pourquoi ?! Qu’est-ce-que j’ai fait de mal ? Où est-ce-que j’ai foiré ? » J’ai la voix qui chevrote, qui tremble, qui rate quelques syllabes sur la fin. Je ne peux pas continuer alors j’attends, j’attends qu’il dise quelque chose.

made by LUMOS MAXIMA

No, I won't be afraid

Aucun de nous deux n’a jamais été doué pour parler, pour parler de soi, pour dire ce qu’il a sur le cœur. Puis on s’est ouverts, on s’est apprivoisés, on a compris que nous ne nous voulions pas de mal, que tout ce qu’on voulait c’était se connaître, apprendre à se comprendre l’un et l’autre. Nous ne voulions qu’une seule chose : former un tout. Alors Ash m’a dit qui il était, ce qu’il avait vécu, il m’a dit toutes ces choses qu’il ne disait à personne, qu’il gardait enfouies, bien pour lui. Et j’ai fait pareil, je lui ai parlé de la mort de mes parents, de leur décès qui m’avait anéantie. Et alors j’ai tout de suite compris qu’il était celui qui pouvait m’écouter, me comprendre, panser mes blessures – même les plus profondes, même ces blessures infectées et purulentes qui m’affaiblissaient, qui me tuaient peu à peu – mais j’ai aussi compris qu’il serait celui qui me sauverait de cet enfer, celui qui me redonnerait envie de me battre à nouveau. Nous faisions un duo des plus insoupçonnés, personne ne croyait en nous, pour les gens nous n’étions qu’un couple voué à l’échec car tout le monde savait pertinemment qu’Ash n’était pas le genre de mec à tomber amoureux, pas le genre de mec à rester avec une seule fille toute sa vie. On me mettait en garde, on me disait que bientôt je le regretterais, lorsque je me retrouverais dans mon lit en train de pleurer toutes les larmes de mon pauvre corps parce qu’Ash m’avait jetée comme une vieille chaussette, comme une merde, après avoir bien profité de moi. Puis au final, tu étais celui qu’il me fallait, et j’étais celle qu’il te fallait. Les ne comprenaient pas, mais nous nous en foutions, peu importait ce que les autres pensaient du moment que nous étions heureux tous les deux. Ah ça pour être heureux, nous l’étions. Ce sourire qui sublimait ton visage, qui ourlait ses lèvres charnues qui me faisaient fantasmer, ces yeux verts que tu baladais sur mon corps sans cesse, comme si tu le redécouvrais à chaque fois.

Les mots sortent enfin, mon ventre se serre, j’ai peur de lui dire ces choses qui me pèsent, j’ai peur de lui dire ce que j’ai ressenti, ce que je ressens toujours pour lui. Mais les mots se délient, les syllabes forment des mots, les mots construisent des phrases, des phrases qui ont du sens, des phrases qui sont peut-être un peu violentes. Il écoute, ne dit rien, plante son regard émeraude dans le mien et je me sens défaillir comme à chaque fois qu’il sonde mon âme. Cet homme est ma kryptonite, mon talon d’Achille, ma plus grande faiblesse mais aussi ma source de pouvoir. Les mots se coincent dans ma gorge, j’ai leur gout amer sur la langue tandis que ma voix se brise. Ca y est, c’est à son tour de prendre la parole, c’est à lui de dire les choses. Je retiens mon souffle. « T'as jamais foiré Hazel. A aucune seconde de notre relation tu n'as foiré. Tu as toujours été... Tout ce que je n'aurais même pas pu rêver d'avoir tellement tu étais... Tu m'es exceptionnelle. Tu n'as rien fait de mal, et si je pouvais clairement te dire le pourquoi, ce serait sans doute plus facile. Le fait est que... » Il baisse les yeux tandis que mon regard parcours chaque centimètre de son visage parfait. Il est cette fichue perfection incarnée. Il est tout ce qu’il a de plus sublime. Je me disais que cet homme était un dieu et que moi, pauvre humaine lambda, je n’avais rien à faire à côté de lui. Aujourd’hui, il n’a pas perdu de sa superbe. Il est toujours ce modèle de virilité. Et ses mots. Ses mots sont lourds, mais je me tais. Je le laisse continuer. Muette. « J'ai été effrayé par moi-même. » Je replante mes yeux dans les tiens : « Je... Je t'ai vue si parfaite, et moi... moi j'étais si sale, addict à ce tas de saloperies. J'ai revu mon père, j'ai revu ma mère, et... Et tout ça m'a explosé à la gueule, comme si c'était évident que j'allais foirer à un moment ou à un autre. Comme si c'était fou que je puisse ne serait-ce que m'imaginer t'épouser et fonder une famille avec toi... Sans foutre la merde. J'ai toujours été un fouteur de merde Hazel, j'ai même pas su soutenir ma mère au moment où elle en avait le plus besoin, et je voulais pas... je voulais pas de cet avenir-là pour toi. J'imagine que l'alcool et la drogue aidant, j'ai complètement pété les plombs et j'ai tout brisé au plus vite comme pour le faire avant de foirer plus tard, encore plus fort, alors que tu aurais été enchainée à moi par cette alliance, par... Je... Je suis prédestiné à être une putain de tornade Hazel, et je détruis tout sur mon passage... » Je connais cette peur. Je sais ce qu’il a ressenti. Ce sentiment de ne pas être à la hauteur, cette angoisse de se dire que l’on ne pourra pas combler l’autre, qu’on est pas ce qu’il lui faut. J’aurais aimé qu’il comprenne plus tôt qu’il était mon remède. Celui qui savait comme s’y prendre avec moi, celui qui n’était pas capable de me faire du mal volontairement. Celui qui m’était destiné. Ma putain de réalité. C’est dur pour lui de me dire tout ça, de parler de son passé, je le sens, je le vois. Ses traits sont crispés, ses lèvres ne forment plus qu’une mince ligne blanche, ses yeux naviguent un peu partout, n’osent pas se poser sur moi. Il voudrait ne pas avoir à me dire tout ça, il voudrait que je comprenne en le regardant seulement. Mais il sait aussi que j’ai besoin, autant que lui, d’entendre ces mots. Il jette son mégot d’une pichenette et me regarde. Plante ses yeux dans les miens. C’est insoutenable. « Non, Hazel, t'as jamais fait quoique ce soit de mal. Sauf aimer le mauvais gars. Et malgré mes erreurs, y a pas un jour où je remercie pas le ciel que t'aies fait cette erreur-là. Je suis égoïste, j'ai fait une cure de désintox, y m'reste plus que ma cigarette. Et pendant ces six mois, je me suis tué à la tâche pour revenir meilleur, tentant de me persuader que je peux faire ton bonheur. J'veux pas que tu me pardonnes, mais ce que j'ai ressenti là, en t'embrassant... c'est que malgré tous ces mois, il reste parmi toutes les parties de toi qui me haïssent si fort, un tout petit bout qui m'aime encore. Et si je me trompe, Hazel, dis-le-moi maintenant, en me regardant dans les yeux, alors ce sera bon, je te ficherai la paix, même si... » Je secoue la tête. Il a tort. Faux sur toute la ligne. Il ne sait pas. Il ne comprend pas. Il n’a jamais compris alors. Les mots se mélangent dans ma tête, résonne dans la nuit. Mais le sens de ses paroles est clair. « Mais t'as dit que tu regrettais pas, hein ? » Souffle-t-il. Et je me remets à secouer la tête. Mes pieds se mettent en marche d’eux même et je me rapproche d’Ash, doucement. « Alors c’est que j’ai foiré Asbjorn. J’ai loupé un truc. Pourtant je pensais que tu avais compris. J’ai cru que tu avais su lire en moi et voir combien je t’aimais. Tu aurais dû avoir confiance en moi, mais quelque chose t’a échappé. Je n’ai pas su te montrer que quoi tu fasses, j’aurais toujours été là, avec toi, derrière toi. J’aurais pu te protéger, oui, j’aurais été capable de me servir de mon corps pour te protéger des balles, ou de tout ce qui aurait pu te blesser… » je reprends mon souffle, baissant la tête sur mon ventre, regardant nos pieds à quelques centimètres les uns des autres. « Je voulais être ton bouclier Ash. Je voulais être ce rempart, ce cocoon qui t’aurait gardé à l’abris de cette putain de vie merdique. Je voulais que notre famille soit ce cocoon indestructible. Mais … mais ce que je t’ai montré ne t’a pas suffis pour comprendre. J’ai toujours su qui tu étais Asbjorn et même en connaissant ton passé, même avec tout ça, c’était toi que je voulais, pour le restant de mes jours. » Une larme solitaire coule le long de ma joue, trace un sillon froid sur ma peau. Mais mains quittent mon ventre pour venir enserrer le tee-shirt d’Ash. « Non Asbjorn, je ne te pardonnerais jamais et je te hais … » lâchais-je en plantant mon regard dans le sien. L’air entra de nouveau dans mes poumons. Une inspiration, puis une autre et encore une autre. Mes membres se mirent à trembler mais je ne lâchais pas une seule seconde le vêtement d’Ash : « Je te hais pour tout ce que tu me fais ressentir. Je te hais parce que j’ai trop besoin de toi. Je te hais parce que je n’ai jamais eu besoin que de toi. Je te hais si fort parce que tu es le seul et l’unique. » Dis-je dans un souffle. La peur m’étreignit soudain. La peur de la signification de mes mots. Non, je ne lui pardonnais pas. Mais, Ô Dieu, comme mon amour pour lui me tuait.


made by LUMOS MAXIMA